Początkujący szachista rozmawia z mistrzem:
- Czy da się atakować figury innych graczy, na innych szachownicach, nawet jeśli są chronione i nawet jeśli jest to wbrew zasadom?
- Tak, ale najpierw musisz zbić dwie wieże. Swoje.

Co ma wspólnego elekcja z erekcją?

-

-

-

-

W obu przypadkach ch*j dochodzi do władzy.

Co mówi ojciec pedofil rozdziewiczający swoją córkę ?
- Moja krew

-Synu jest druga w nocy, po co mnie budzisz z takimi pierdołami?!
-glygtrgtetruytjjyuyu
-
-
-
-sp***alaj mnie z tą padaczką do matki.

- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem.

Moja żona twierdzi że jest główną żywicielką w naszej rodzinie i powinienem ją traktować jak pana domu...
.
.
.
Więc się z nią rozwiodłem i zabrałem dom.

W dzisiejszych czasach nie możesz wejść do samolotu z butelką szamponu, mydłem czy dezodorantem. Czy my przypadkiem sami nie zachęcamy muzułmanów?

Występują: Żona (Ż) i Mąż (M)

Ż: Śniła mi się aukcja, na której sprzedawano penisy. Duże były sprzedawane za 10 dolarów, a twarde za 20 dolarów.
M: A za ile sprzedawali takie jak mój?
Ż: Takie rozdawali za darmo.
M: Zabawne, też śniła mi się aukcja, tylko na tej sprzedawali c*pki. Piękne i pachnące sprzedawali za 1000 dolarów, a malutkie, wilgotne i ciasne za 2000 dolarów.
Ż: Tak, a za ile sprzedawali takie jak moja?
M: Z powodu twojej aukcja się skończyła.




Dla niekumatych - mąż się obudził bo j***ło pipą.

Bycie złym człowiekiem, w dzisiejszych czasach, to ciężka praca. W istocie, k***a, jest coraz trudniejsza! Naprawdę – nie zazdroszczę nikomu kto wybrał tę drogę.
Kiedyś wszystko było znacznie prostsze – miałeś niewolników, których biłeś batogiem i zjadałeś ich krwawicę, później mogłeś zatrudniałeś 10-latków za głodowe stawki w fabryce zapałek samemu żrąc kawior w luksusie... Kiedyś przy odrobinie wysiłku i wyrzeczeń (rezygnacji z marzeń o karierze malarza, wystąpieniu z seminarium itd) w tej działce można było zajść naprawdę wysoko.
A teraz? Chwila nieuwagi, moment słabości, i już napoiłeś lajkiem wioskę w Kongo. Możesz tego nawet nie zauważyć. Myślisz, że do obiadu posłuchasz sobie jakiejś głupiej muzyki? I proszę – wioskę, również nakarmiłeś. A to jeszcze nic. Prawdziwy koszmar zaczyna się na zakupach. Analizując kiedyś swój koszyk zorientowałem się, że, podczas jednych tylko zakupów, pomogłem delfinom z parkinsonem, psom z nerwicami, koniom dyskryminowanym ze względu na wiek, kotom z reumatyzmem... Po krótkiej analizie okazało się, że ten niepoznorny sklepowy koszyk to w istocie jakaś j***na Arka Noego!

Jak po włosku nazywa się ładna dziewczyna z kraju muzłumańskiego???
.
.
.
.
.
- Bella koza

Czekam na lincz